Максим: Ты ж пойми, Гай! Это все Матрица! Все эти Башни, Белое излучение. Вы все чисто зомби! Мы на Земле хорошо знаем, что такое зомби! Пойдем со мной, и я покажу тебе свободный мир в радиоактивной пустыне!
Гай: (плачет) Я хочу синюю таблетку! Или хотя бы просто застрелиться…
Мутанты: (внезапно появляются из-за спины) Пацаны, курить не хотите? Или может мобилку позвонить ищете? Только не бейте нас, мы мутанты честные.

***
Лагерь мутантов. Руины девятиэтажки, рядом табличка «Эпицентр ядерного удара. Ближе 5 метров не подходить».
Начальник мутантов: Вот что, ребята. Пулемета я вам не дам. И с вами не пойду. У меня ноги плохо ходят. Хотя Гай твой, Максим, мне больно по душе. Оставляй его у меня, будет мне щупальца мыть.
Гай: (испуганно) Не, не, я как-нибудь сам.
Максим: Я всегда думал, что мутанты – это такие свирепые, могучие, страшные ребята. А вы лопухи какие-то уродливые. С кем же мне против Матрицы воевать?
Начальник мутантов: Значит, Максим, пришла твоя пора идти к Оракулу. Пойдешь по этой дорожке, пока не станет совсем темно и страшно. Там в пропасти живет Оракул с летучими мышами.
Гай: (поеживаясь) В более человеческих условиях ему не жилось?
Начальник мутантов: Он еще подросток, ему выделиться надо.

***
Оракул: (телепат с заклеенным ртом, качается на качелях) Здравствуй, Максим. Вот уже 10 лет я жду тебя на этих качелях.
Максим: Ух, меня бы стошнило.
Оракул: Меня бы нет (показывает на заклеенный рот). Мир находится в хрупком равновесии, а ты хочешь все разрушить.
Максим: (брызгает слюной) Потому что это все Матрица, это все неправильно! Люди страдают! (показывает на Гая, тот изображает страдание на лице) Мне придется сделать людям хуже, чтобы им стало лучше!
Оракул: Ну и упертый же ты осел, Максим.
Максим: Чо?
Оракул: Несгибаемую силу чувствую в тебе, Максим. Помочь тебе ничем не могу. Ищи помощи у Островной Империи. Еще вопросы есть?
Гай: А как вы все-таки кушаете?

***
Начальник мутантов: Ребята, я понимаю, что вам в пути есть надо, но с вами не пойду! У меня в гараже с давних времен сохранился Имперский Его Величества Страховоз, забирайте, если надо!
Максим: Самолет?! Без крыльев и оперения?! Он летает?!
Начальник мутантов: Мы с другой планеты, нам можно. Теперь слушайте внимательно, полетите прямо – будут Башни и ПВО, полетите налево – будут Башни и ПВО, полетите направо – будут Башни и ПВО, полетите назад – будут океан, Башни и ПВО. Счастливого пути!

***
Имперский Его Величества Страховоз медленно и пафосно взмывает в небо под бравурные звуки и всеобщие овации. Максим и Гай медленно и пафосно летят над землей и попадают под излучение Башен.
Гай: (очень реалистично корчится от приступа патриотизма, хватает Максима за плечо) Дозволь мне постирать тебе носки! Дозволь мне поковырять тебе в носу! Дозволь мне надеть латекс и быть твоим рабом!
Максим: Ты чего?! Отстань, дурак! Мешаешь мне самолет рулить!
Автоматические зенитки ПВО стреляют по Страховозу, тот падает на Крымское побережье. Максим и Гай лежат в прибое.
Гай: Максим, что это было?
Максим: Башни. Я забыл про них, мы попали под интенсивное облучение.
Гай: Ой, я надеюсь, ничего лишнего не сказал… А где наш Страховоз?
Максим: ПВО. Я забыл про зенитки, нас подбили.
Гай: (думает) Максим, для спасителя мира ты много всего забываешь!

***
Задержанную Раду Гаал приводят к Государственному Прокурору, он же Федор Бондарчук, сидит в служебном халате.
Прокурор: Здравствуйте, здравствуйте, Рада Гаал. Нам очень нужна ваша помощь. Вам нравится Максим Камерер?
Рада: (смущенно улыбается) А как же. Он такой милый.
Прокурор: Вооот. И если вы хотите помочь Максиму, и всем нам, и всей нашей картине – нужно чтоб вы снялись голой для обложки журнала «Maxim». Поймите, съемочной бригаде очень нужны деньги, Рада!
Рада: (возмущенно) НЕТ!
Прокурор: Ах, так! Тогда я посажу тебя в страшную саракшскую тюрьму! И не будет тебе ни света белого, ни визажиста, ни красивой зековской робы! Только толпы неудовлетворенных мужланов, небритых, нечесаных, без маникюра – одним словом, быдла! Уведите!

***
Максим: Что это, Гай?
Гай: Это, Мак, белая субмарина Островной Империи. Села на мель в бухте, и ее расстрелял береговой патруль.
Максим: Субмарина? Типа плавает под водой? А зачем ей трубы и паруса?
Гай: Мы с другой планеты, нам можно. Не суйся туда, Мак. Нам такое про этих моряков рассказывали! Они же по полгода в автономном плавании, в закрытом помещении, без единой женщины!
Максим: Ну и сиди здесь, а мне надо союзников искать. (плывет к субмарине, карабкается по специальной лесенке к специально выпиленной в фанерной обшивке пробоине; через некоторое время возвращается озадаченным) Знаешь, Гай, не буду я с ними военный союз заключать. Никакого чувства прекрасного у них. Пошли обратно, устроимся на войну с Хонти, угоним танк, может быть. Начнем с малого.

***
Фанк: Все готово к освобождению Рады Гаал. Наши люди спровоцировали в тюрьме бунт, выключили свет и открыли дверь ее камеры. Моя команда сидит в кафетерии за углом, пьет горячий шоколад и ждет, когда Рада найдет дорогу туда.
Странник: Хоть что-то вы можете. Потом доставьте ее в безопасное место.

***
Максим с Гаем едут на войну в поезде. Максиму снятся реклама мыла Дуру, ялтинские курорты и Рада Гаал. Встречаются с Зефом и Вепрем.
Зеф: Мак, так рад вас видеть в нашем отряде! Как вы к нам попали?
Максим: Да, я тетке на распределительном пункте улыбнулся, глазками стрельнул, бритые подмышки показал. Она меня тут же в штрафбат медсестрой записала. Зеф, какой план боевых действий?
Зеф: Ээээ, ну, счас включат Белое излучение, и все побегут вперед на мины и взорвутся, а мы, выродки упадем на землю в конвульсиях, и нас пристрелит заградотряд.
Максим: Отличный план! А мне что делать?
Штрафников разводят по танкам. Танки являют собой китайский гибрид «Королевских Тигров» и нигерских «Понтиаков», задорно подпрыгивая под звуки «50Cent».

Зеф: Yo, get up da f*ck up, f*cking dogs!
Следует зубодробительный экшен в виде нарезок из фильмов про Курскую дугу и Хиросиму. Гай героически гибнет, спасая Максима. Фанк выводит Максима из зоны боев.

***
Адъютант: Федор Сергеевич, доброе утро! Вот свежие кроссворды и сводки с фронта.
Прокурор: (просыпается в кресле и служебном халате) Что? Ах, да, да, да. Та-а-ак. Слово по вертикали, 7 букв, начинается на «пр», употребляется в сочетании с войной.
Адъютант: Продули, Ваше сиятельство.
Прокурор: Как продули? Этого не было в наших планах! Вы хотите сказать, что… А-а-а-а-а.
Звонок. Папа: Ну что, Умник, видел сводки с вашего фронта? Гонорара в этом фильме мне осталось на 6 слов, поэтому буду краток. *****, ******* *****, ****** тебе, Федя!
Прокурор: Аааааа.
Звонок. Странник: Ну что, Умник, ты все понял, что тебе Папа сказал? Или что-нибудь разъяснить надо? Например, ******* ***** — тебе понятно, как это делается?
Прокурор: (бросает трубку) Идите вы все! Я… Я сам вам еще устрою эпиляцию воском! Вы у меня еще завоете! Адъютант, срочно под видом санитарной инспекции приведите мне Максима Камерера!.. Максим, я предлагаю вам сделку. Я рассказываю вам, как захватить Центр Управления Матрицей (сокращенно – ЦУМ), вы свергаете Неизвестных Отцов, назначаете себя президентом, а меня… допустим, премьер-министром, мне хватит. Если хотите, можете назначить себя Императором, Фараоном, Наместником Бога, а меня – вашим Верховным Жрецом. Какой государственный строй вы предпочитаете?
Максим: Справедливый!
Прокурор: М-м-м… ну, ничего, в красном халате с вышитыми золотом серпом и молотом я тоже неплохо смотреться буду. Значит, договорились? Я подготовил для нашей операции мой самый красивый автомобиль! Из самых красивых треугольничков! Удачи, Максим! (про себя) Я тебе еще покажу такого премьер-министра.

Максим: (про себя) Я тебе еще покажу такого президента.
Следует зубодробительный экшен в виде нарезки кадров из Матрицы и Эквилибриума. Максим взрывает ЦУМ.
Прокурор: Идиот! Все не так! Все к чертям! Ну, теперь мне точно ******* *****.
Кредиторы: (ломятся снаружи в дверь) Федор! Верни наши деньги!
Прокурор: Фиг вам! (красиво стреляется из красивого треугольного пистолета, красиво падает в красивую ванну)

***
Максим вытаскивает из криокамеры свежезамороженную Раду Гаал, все вокруг горит и взрывается.
Максим: Это называется «в безопасности и ни в чем не нуждается»! Ничего, Рада, я тебя и холодную такую любить буду.
На его пути встает Странник: Dumkopf! Rotznase!
Максим: Чо? Не бубни под нос!
Странник: Мистер Камерер! Нам вас не доставало!
Максим: Сегодня все кончится!
Следует зубодробительная схватка в виде нарезок из Матрицы.
Странник: (пинает Максима в живот) Я вас не сильно бью? Меня кстати Рудольф зовут. Можно вас при вашей даме в лицо ударить? (бьет Максима в нос) Я, Максим, зол. Я пять… нет, двадцать лет готовлю Светлое Будущее на этой планете, а вы все за 2 серии испоганили. Во второй вы вообще стыд потеряли!

Максим: Зато теперь люди будут свободны и воспрянут!
Странник: А потом жрать захотят! (сцены всеобщей анархии, хаоса, инфляции и приватизации с дубинками) Вы двоечник, Максим, вы ничего не понимаете ни в истории, ни в политике.
Максим: (плачет и сплевывает кровью) Зато у меня белые блестящие зубы!
Странник: (бьет Максима по зубам и смягчается) Ну, может еще не все потеряно

(5 баллов, 1 оценок)

Loading...