К каждой коробочке с игрой обязательно прилагается инструкция. У них есть только один минус — они скучны и слабо применимы в реальной жизни. Что говорите? Это уже два минуса? ОК, я никогда не говорил что умею считать ) А вот писать ахинею у меня получается, в чём вы сейчас имеете шанс убедиться. В очередной раз  🙂

Инструкция для искателя приключений

Если вы потомок легендарного пирата Фрэнсиса Дрэйка и любите на досуге бороздить бескрайние просторы торрент-трекеров, вам как минимум раз в два года придётся доставать из чулана старые потёртые джинсы, понтовый турецкий ремень и помятые сто баксов на визит к стилисту. Когда ваши волосы станут мягкими и шелковистыми, останется растрясти жирок, крутя педали блестящего, как новогодняя ёлка,  китайского велотренажёра.

— Ну нет, так не пойдёт, Нэйт. Пора худеть!

После этого вы можете смело ввязываться в какую-нибудь авантюру, прихватив  с собой для верности старого прохиндея по имени Салли. Ну или Билли,  Вилли или на худой конец Валл-И. И обязательно блондинку с видеокамерой  — кто-то же должен снимать ваши подвиги на видео, дабы было чего выложить на YouTube. Иначе что вы предъявите общественности в доказательство своей крутости?

— Индиана Джонс? Не, не слыхал

Потом вы можете целый год рассказывать молоденьким цыпочкам, что видели Шамбалу и прикоснулись к чудодейственному камню Чинтамани, который  магическим образом увеличил все ваши и без того большие достоинства. Ну, вы понимаете  😉

Инструкция рейнджера армии США, составленная опытным геймером

1. Запрещается выходить из казармы без навигатора.

2. Я сказал запрещается!

3. Ну и хрен с вами. Заблудитесь в трёх соснах, пеняйте на себя.

4. Для того чтобы произвести выстрел из любого оружия нужно навести прицел и нажать курок. Если вы не нашли курок, значит вы используете ФИГНю – Фанерную Имитацию Геймпада Незаменимого, известную в простонародье как “мышь”. В таком случае жмите на правую кнопку. Или на левую… Или на правую? Чёрт, не путайте меня – подключите нормальный геймпад. Не майтесь ФИГНёй!

 

 

5. Запрещается стрелять в своих. В противном случае вам понизят левел на пять пунктов, но сначала вы услышите о себе много интересного. Возможно даже на немецком языке. Или турецком. Оно вам надо?

6. Ну надо, так надо.

7. Когда закончится рожок с боеприпасами, перезарядка произойдёт автоматически: ВАМ НЕ НУЖНО для этого ничего делать. Не стоит экономить боеприпасы, их как грязи под ногами. Не беспокойтесь, не пропустите — они хорошо переливаются на солнце. Да и без солнца, кстати, не хило так отсвечивают )  Достаточно наступить на оружие или патроны, и они окажутся у вас в кармане. Наклоняться и протягивать руку не нужно.

8. Если в вас стреляют, самая верная тактика, стоя в полный рост, стрелять в ответ. Да не волнуйся, салага, враги тупые и косые. Да, да — косее тебя. А ещё лучше бежать и стрелять одновременно. Что значит  это не эффективно?! Ты с кем споришь, рядовой?!! Эта инструкция составлена опытным солдатом задротом, прошедшим  не одну войну Call of  Duty  и  Battlefield — мне лучше знать, танк мне в задницу.

Если в вас всё-таки попали не волнуйтесь – одна пуля не может убить рейнджера армии США. Две, три и четыре тоже.

9. Если  вы уже получили пулю в плечо, две в живот, ещё одну в правую ягодицу, две в левое бедро и три в грудь, самое время подыскать какое-нибудь укрытие. Найдя такое, посидите там 10 секунд и всё пройдёт.

10. Если русских слишком много и вы всё время отсиживаетесь за укрытиями, не волнуйтесь, сделайте глубокий вдох. Теперь выдох. Вот так, молодцы! Повторите процедуру три раза, потом зайдите в меню и понизьте уровень сложности.

Примечание: если вместо русских на вас ползут с недружественными намерениями китайцы, корейцы и любые другие папуасы, скорее всего вы бредите. Это может быть следствием прямого попадания гранаты в вашу голову. Возможно также, что русские просто косят под  китайцев.

11. Вы всё время должны бежать. Всё время! И всё время с поднятым автоматом. Что значит почему? Так надо! Не задавайте глупых вопросов.

— Все за мной! За Родину! За Обаму!!

 

Инструкция для борца с локустами от Маркуса Феникса

Так салаги, а ну бегом в тренажёрный зал. Снимите со стены плакат Арнольда Шварценеггера и повесьте на его место фото двухстворчатого шкафа. Это ваш новый идеал. Устройтесь на работу в леспромхоз и постигните в совершенстве искусство владения бензопилой. Если вы научитесь валить лес, вы сможете валить и локустов. Причём, штабелями.

Дальше ваш путь лежит на вьетнамский рынок, где за сто рублей вас приоденут вот так

Увы, но тяжёлая работа на лесозаготовке и ваш новый прикид отобьют у вас желание улыбаться, по крайней мере, до конца миссии. Ах, да, ваша миссия, если вы согласитесь её принять:

В компании трёх сантехников местного ЖЭКа проникнуть на территорию Mosqow-сity прямиком во вражескую цитадель  “Горбушка”  и очистить зону от «локустов», торгующих контрафактом*

Dream Team

 

*Контрафакт – страшный цифровой наркотик, вызывающий тяжёлую зависимость.

 

— Опля! Heavy Rain для PC. И всего за 150 рублей! Это я удачно зашёл

Только не думайте, что это будет легко. Ещё на подступах к логову локустов вы не раз встретитесь с их собратьями  по оружию. Вас будут тормозить локусты с полосатой палкой — очень мощным оружием, отнимающим много Microsoft Points   🙂   В шаге от цитадели вам встретится другой вид локустов – локусты любознательные. Они обожают спрашивать регистрацию у всех, кто не похож на них. Вы не похожи. Почему? Потому что гладиолус.

Короче говоря

Инструкция для фантазёров

Оставьте свои фантазии – за вас уже всё давно нафантазировано. Подойдите к полке с  фантазиями японских мастеров – они лучшие. Берите последнюю. Что говорите? Они все последние? Хорошо, берите №13. Теперь вставляйте диск в вашу PS3. Это такая волшебная коробка, наделённая силой оживлять не только последние, но вообще любые фантазии. Если они конечно лицензированы.

 

Уже не последняя )

Внимание: ни в коем случае не используйте пиратские фантазии. Они плохо работают, портят вашу карму и повергают PS3 в уныние. Последнее чревато пожизненной обидой на вас в идее отключения от живительного источника PlayStation Network. И не забывайте, что все фантазии имеют возрастные ограничения.

— Сидоров, а ну ка положи на место Modern Warfare 3 и марш делать алгебру.  Вовочка, а ты что тянешь свои ручки к Heavy Rain? Тебе же до 18-ти ещё три класса.

— Спокойно, Марь Иванна.  Кажется я скоро стану папой.

Да, инструкции — это сила! Но стоит помнить, что иногда их пишут задроты. В смысле фантазёры. Следуйте только правильным инструкциям и да прибудет с вами сила. В смысле инструкция  😎

---

(14 баллов, 3 оценок)

Loading...